A mãe de Joãozinho, Estava limpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:-CARALHO !
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho a mãe respondeu : que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita

Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro. A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta, senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta!

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A mãe do Joãozinho estava trabalhando na cozinha e escuta o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e o Joãozinho dizer:
- Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa e a última porra de parada. E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nos vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem. Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem! Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante!
A mãe mal pode ficar orgulhosa pela educação do Joãozinho e ele adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha, aquela filha da puta que me deixou preso no quarto por duas horas do caralho!!!

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A mãe de joãozinho fala para ele: "Joãozinho nós vamos visitar o bebê da vizinha mas por favor a criança nasceu sem as duas orelhas e não quero gracinha, ouviu bem? "

E joãozinho responde: "Tudo bem, mamãe"

Chegando lá, Joãozinho põe a mão na cabeça da criança e diz:

"Deus que te dê boa visão meu filho", por várias vezes.

Sua mãe fica surpreendida e pergunta: "Por que você ficou falando para ele ter boa visão meu filho? "

E joãozinho responde: "É mamãe, ele que tenha boa visão porque se ele precisar usar óculos ele tá ferrado.

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Um dia mãe e pai de Joãozinho estavam brigando, o pai de Joãozinho falou:
- sua filha da égua!
E Joãozinho pergunta para o pai:
- Pai o que é filha da égua!!
- É a vista filho!
Depois a mãe de Joãozinho:
- seu cara de bilau!
E Joãozinho pergunta pra mãe:
- O que é bilau?
- É o sofá, filho!!!
O pai de Joãozinho Fala:
- Seu cara de cu!
O menino:
- Pai o que é cara de cu!
- É o cinzeiro!!!
A mãe de Joãozinho:
- Seu caralho, sua cara de perereca!!
o menino:
- mãe o que é caralho e perereca??
- Caralho é café e perereca é periquita!!!
Visita na casa de Joãozinho e Joãozinho falo pra mãe:
- Mãe chegou visita!!!
A mãe de Joãozinho fala pra ele atender e Joãozinho se lembrou que a mãe e o pai disseram na briga, pronto foi atender:
- ola filho da égua, se quiser sentar, senta no bilau, se quiser fumar, bota o cigarro no cu, que eu vou trazer um caralho para senhor, que minha mãe esta lavando a periquita!!!

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Joãozinho Pergunta ao Pai Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...

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Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.

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Joãozinho chamou o taxi e perguntou:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.

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A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

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Joaozinho ao ver que sua amiguinha nao sabia nada sobre sexo, perguntou:
- Vamos fazer sexo?
- Mas eu nao sei!
- Eu te ensino!
- Tudo bem entao!
- Levanta a saia e abaixe a calcinha!
- Pronto, e agora?
- Agora agacha e finge que voce esta mijando, que o seu pai esta olhando da janela!!!

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A professora chega no primeiro dia de aula e diz:
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
A professora acha muito estranho, coisa que se repete nos outros dias.
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
Até que um dia o Joãozinho falta ao colégio. Nesse dia a professora experta combina com os outros alunos que quando ela dizer "Bom dia classe", todos deveria ficar quietos e não responder nada.
No dia seguinte joãozinho volta a aula:
- Bom dia Classe, diz a professora.
- Vá se fudeeeeeeeeeee

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P:Por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD ?
R: Porque ela queria congelar a imagem...

P:Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar

Porque a loira bebe agua chaqualhando o copo?
R: Porque ela disse que agua parada da dengue

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !

P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela é para cabelos secos !

P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

P:Por que a loira começou a lamber o relógio?
R: Por que na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.

P:Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo? R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".

P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo

P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo

P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante

P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail

P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca

P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco

P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado

P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine

P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".

P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la

P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos

P:Por que a loira não consegue trocar o bebê?
P:Porque ela perdeu a nota fiscal.

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- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

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No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!